si yo le doy libertad
el perro no debería
sospechar de mí
o de mi forma
de alimentarlo.
qué entenderá
cuando le digo que lo amo
o que le daría
mis manos
para siempre.
el patio se hace grande
en los últimos jardines
mi sombra llega
hasta el techo
y lo tapa.
agradezco la presencia
de los animales y las plantas
llevan treinta años
movilizandome.
ojalá que pronto en este patio
pasen cosas que no sean
para recordar,
que pasen
como pasan las cosas
simples o eternas,
como las personas que pasan
y te agarran las manos
y te acarician la cara.

la fragilidad de la ilusión
es la forma que encontré
para poder estar.
ayer me aparecí en tus sueños
no digas que no
era lo que buscabas
como un desvelado con
las llaves en la mano.
el tiempo que pasó entre
ese sueño y hoy
no se.
me dan miedo algunas partes
del día y la noche,
quisiera no ver la transición,
pero no puedo,
porque estoy acá
allá estas vos
y en el medio
está todo lo demás.

en lo que me equivoco una y otra vez
es lo poco que esperan de mí.

el mundo que veo me aburre
pero no me creo capaz
de inventar un entretenimiento.
lenta,
liviana,
fuerte,
me aguanto
sola y omnisciente.

esta noche vi la naturaleza
estrellarse contra la ventana
de la pieza.
con magia y destreza hice coincidir
el primer segundo de lluvia
con el del dolor y pude fluir
sin parar
hasta pasado el clima.
lo que quiero no está acá
ni en vos ni en mí.
pensaba de ahora en más
vivir tácitamente.
de todos los errores me reprocho
sólo el destiempo y la ansiedad.

lo que la mente no pudo
decirme a tiempo
me lo dijo el cuerpo.
ahora estoy recupérandome,
la impotencia del golpe
me lleva a esforzar los músculos
para poder construir la protección.
la misma que después va al cerebro
y se despliega renovada
en un abanico colorido de fuerzas
para sentirme mejor.
acá es donde pongo lo mejor de mí.
acá es donde puedo ser yo.

♥
Me subo a todo

lo que me transporta.

No abro ventanillas de día,

prefiero el sol colándose por las cortinas.

Cuando oscurece el paisaje se abre

de par en par

un vidrio difícil de romper en una urgencia

me separa de lo más áspero de la noche:

los arbustos alumbrados

por la luz blanca y fugaz de los camiones

que transportan cosas, a veces

también personas.

Ahora me encuentro

desnuda en un estuario

me mojo los pies y la piel

se vuelve blanca

como el reflejo de la luna

en el agua.

Toda

la naturaleza

me ama.

Cuando tenía doce años

me imaginaba

así pero feliz.

Más de una vez quise

estar loca para salvarme

inventé realidades paralelas

personajes ficticios

y obsesiones de otros,

los que se volvieron locos de verdad,

por culpa del universo o las matemáticas.

Ahora no son ruedas sino hélices

mis manos

el aire se mete en todos los espacios vacíos

el cuerpo me agradece

cada molécula de oxígeno

con vitalidad.

Soy

capaz

de cualquier cosa.

Me subo a todo lo que me transporta.

La naturaleza entera me espera.

man
a mi me dan risa a veces los proyectos

me parecen una pelotudez del hombre vulgar

que quiere trascender

porque como humano

no la pega

a mi me gutaria pegarla como humano

primero

pero emintras exploro toda mi locura algo tengo que hacer, porque soy grande y eso

franke

eu, manu, dejá de decir cosas grosas: si, a mi me dan risa a veces los proyectos. me parecen una pelotudez del hombre vulgar
que quiere trascender
porque como humano no la pega. a mi me gustaria pegarla como humano

eso feu genial

estoy re feliz por vos, bolu

manopla

ja, franker yo lo iba a postear al tumblr a eso

porque es medio

sabiduri eh? sabiduri de rioba

a veces me ilumino

pero las mas, soy lo menos

romanium

na, sos una grosa,

nunca sos lo menos

a veces sos una persona normal, nadie puede ser groso todo el tioempo

nune

ja, me haces reir

en realidad la gente grosa todo el tiempo te dan ganas

de matarla

como a borges

frankestein

hay un tema de julian casablancas que dice: you dont have to be smart all the time

es así, mucha presiópn ser groso todo el timepo

dejale un toque al resto, vayamos turnandonos entre todos para que en todo momento haya gente grosa, pero un rato cada uno

manija

peor que ser tenista

si, el grosor

debe compartirse como el pan

porque si no

no es humano

es robot

robot de ego

romano

el grosor tiene que ser comunista

no hay que competir, hay que compartir

yope

de guan

re

aparte

se re aprende el grosor

yo cuando leo cosas grosas tuyas o de dani pienso: hoy aprendi un grosor

despues a veces deviene como anecdota

nos citamos entre los amigos

no a los sabios

ponele

"como dice mi amigo franke"

tal cosa

y que sea re groso

citar a los amigos

eso es humano

el willy

posta, boluda. te juroq ue pienso eso. yo siempre pien so que hay que citar a amigos

manununununununulu

ahi la pegas como humano

hagamos u libro de citas de amigos

re groso

porque es de compartir

franketequesis

poner citas de amigos, y poner, ponele la cita y dops: fede

o sea, nada mas fede

manieri

siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

esta beunnisimo

sin referencia

o que la referencia abajo

con asterisco

diga ponele, como lo conociste

jajajaja re groso

como un libro de hipervinculos

boca campeón

y si tirás algo de algun blog o tumblr o algo de internet poner: blog de pipo

malawi

esa idea

que tome todo de vos

ank

o si es tipo un meme poner simplemente: Internet

quien

reeee

aparte

internet

ajajaj

es tan abstracto

que la da de ignorante

siendo capo

y eso emr e gusta

es medio

como borges internet

ui, todo es borges te diste cuenta?

ya lo sabiamos a eso igual

solo que aparecen evidencias

francotirador

sisis, a mí me encanta hacerme el que no sé o no capto cosas

sisi, borges es todo

no hay lugar donde no haya plantado bandera

toda la noche
tu contorno
sonriendo
de lejos
tu borde
me hace sonreir

capaz que somos otro desastre natural

Toda la ciudad descansaba,
esperaba junto al tren
hasta que escuché el nombre
corté las cadenas
necesito confiar
y después bailar.
Espero y quizás nunca pase
aunque ya se fueron las estrellas
ese sentimiento
que rebaja el amor.
No se si va a dejarme
volver al mar
para hacer todo de vuelta.
Esperaba en la casa
la puerta cerrada
todo tirado en el piso
mirando desde la distancia
se oían murmullos.
De nuevo
en el misterio
aunque estés acá
¿estarás para siempre?
Necesito algo más profundo
lamento que lo sientas así
yo te amaba tanto esos días.
Mi corazón en una esquina
creciendo una
y otra vez
en el juego del amor
Mi corazón
creciendo
una y otra vez
en el juego del amor.

Cuando era triste
podía olvidarme del mundo
con facilidad.
Ahora sólo puedo construir
bases que no sirven -
pensadas al revés,
se desmoronan -
como una imagen invertida.
El arte de bailar
entre los escombros
me lo enseñó
un hombre acostado en una cama.
Me has dado de comer
ahora ¿podré hacerte feliz?
Un contingente
dispuesto a dar la vida,
puede hacer todo
lo que haría el viento
si fuera persona.
Ahora estoy así:
inyectada – porque
me recorren las venas
fluidos
que se mueven
a la velocidad de la luz –
confundida – el suelo
se hizo blando,
un paso en falso
es el riesgo de vida –
malgastada – toda la energía
dispuesta para estirar los brazos
me arroja a un vacío
que persiste y se resiste
a alcanzarme –
advertida – no hay ninguna manera
de hacer feliz a alguien
que mira entre pestañas.
Ayer era todo más rápido:
de un momento para el otro
la misma capa densa de aire
cambiaba su forma
pasaba como el viento
entre cada espacio liberado
por los cuerpos.
Arruinada, me veo enfrente
pero al revés
camino entre los restos
de la destrucción,
como una especialista en sismos o
una fanática del lenguaje.
La destreza para demorar
un fracaso sólo la tienen
los expertos en artes marciales.
La ciencia yace inútil,
todavía no puede explicar
porqué alguien no quiere ver.
Lo mejor siempre fueron
mis manos,
desesperadas y ansiosas,
reveladoras si las uso
en su esplendor.
Yo he acariciado a alguien
pensando que lo amaba
y como respuesta tuve esto:
la imagen del amor.
¿Cuántos años hace que busco
la misma derrota?
Mañana va a ser así:
no va a haber fuerzas, sólo
el aire va a mover las piezas
de un amor más esperado
que la salvación de los que creen
o la tranquilidad de
alguien que no pudo dormir –
tampoco soñar.
Hace poco las ecuaciones
siempre daban y no era
una injusticia encontrar
distintos elementos.
Me tranquiliza lo que sigue a continuación:
ciertas texturas de plantas
de amigos que saben cuidar
las especies en extinción;
el vuelo de algunos pájaros
(los que se trasladan en una cinta de moebius
permanente y salen siempre
y finalmente también se encuentran );
la voz de un ser querido – en mi imaginación
me canta canciones para dormir;
la paciencia de una hormiga
o lo más pequeño que haya existido;
la simpleza del alga,
la mitología griega que habla de los climas
y la música que usa como voz
el sonido del piano.

quiero saber
cuánto de aire me queda
cuánto de agua
cuánto de tierra.
necesito preveer
ciertas cosas
poder diferenciarlas
para saber si tengo que
armar un paracaídas
o construir una muralla.
tal vez sea todo más fácil
sin intentar entender
qué hago todavía acá
qué número de respiro
voy contando
cuántos segundos me faltan
para cambiar.
mientras tanto puedo
imaginar paisajes
aunque me salgan nevados
dibujar el contorno
de alguna persona inexistente
estirar el cuello pero
hasta abajo
sin querer mirar las cosas
de nuevo pero al revés.
desde acá queda
mucho oxígeno
mucha agua
y mucha tierra.

Ya no puede hacer más magia. Agarra las mismas cosas de siempre, las da vuelta, nada. Ni una cosa. Ni una chispita. Hace cuatro días que no puede hacer magia. Está desesperada. Todos los días le digo que se tranquilice, que es un momento, que a veces pasa eso con los dotes y las maravillas, ella nerviosa, asiente, pero el chasquido se le hace porque sí, ya ni lo piensa. El otro día medio que nos peleamos. Porque yo le dije que se tranquilizara, que tratara de pensar en otra cosa, que había miles de cosas que podía hacer de lo más bien que no le den tanta ansiedad, pero ella moviéndose así… a veces pienso que está exagerando, que tampoco le importa tanto la magia sino que todo ese es su show, la dependencia de la magia, el cuerpo de ella agitándose, la piel pálida y la boca seca, el chasquido de unos dedos cada vez más crujientes, la voz afónica y desentonada diciendo “no me sale nada” y yo que la agarro del brazo y le digo cortala, vamos che, ponete de pie, levantate, pensá en otra cosa y ella empecinada, por momentos me olvida lo mal que está y su situación me da tanta bronca que siento la necesidad de pegarle con algo, de gritarle fuerte para que reaccione y me contengo gracias a dios me doy cuenta cómo voy a ser tan boluda entonces me calmo, la levanto del piso despacio tratando de no pegar ningún movimiento brusco y la siento al lado de la ventana para que tome un poco de sol, me acerco y le cebo unos mates y le charlo tranquila le muestro la cantidad de posibilidades que tiene, que no todo es la magia, que en todo caso haciendo otra cosa quizás también podía hacer magia sin pensar. Pero está seca como una hoja se le ve, ella también lo nota y eso peor la pone, porque no puede dejar de creer en la magia, me dice vos te pensas que esto es casual, esto es por no hacer magia, esto me pasa, me empiezo a pudrir, me salen los gusanos, no me fluye nada adentro si no puedo hacer más magia. Se me parte el corazón qué podría hacer alguien tan vulgar como yo en este caso? Un ritual? Hay que destrabar algo. Hay que cortar un cablecito, encontrar una perilla. Cuál podría ser la perilla? Sus muñecas? El dedo índice? El medio de la palma? La dejé sentada al lado de la ventana, el sol se iba yendo y ella al lado, apenas iluminada, secándose por dentro. Fui al baño agarré aceite de almendras que me había comprado una vez para el pelo. La tomé de las manos y le pedí que haga su pedido en voz alta, que si su deseo era volver a hacer magia dijera “quiero volver a hacer magia” lento y suavemente, cada vez que yo le presionara determinados sectores de su mano. Le dije que ella iba a notar cuáles eran esos lugares porque el masaje sería más fuerte ahí. Esparcí media botella de aceite de almendras en mis manos, tuve que hacer malabares para que no se me volcara al piso. La tomé de las suyas y empecé a masajearlas de manera tal que se iba armando algo energético que sentíamos cada vez más, incluso cada vez que pedía el deseo estaba más concentrada, en un momento yo dejé de pensar en cuándo presionarla y cuándo no porque era como si sus manos me lo pidieran, me dijeran haceme ahora acá, acá por favor y las mías tan sólo leyeran el código de la caricia, y siguieran el paso inevitable del contacto y de la inminencia del contacto, como si el movimiento se anticipara, ya sé qué van a hacer mis manos después de esto es una comunicación. Deben haber pasado unos minutos, lo suficiente como para que el sol se vaya del todo y abramos los ojos casi a la vez para descubrir los brillos de colores que flotaban por toda la cocina.

Me despierto flotando. La superficie en la que dormía tiene una forma nueva. Lo mismo mis vértebras. El cuerpo se hizo de una postura nueva. Contrario a verme presa o confundida, me despierto adaptada y tranquila. El mundo cambió de forma también. Los costados que me contenían se fueron lejos y son como islas, la base es el océano infinito. La luz y el calor del sol me tocan el cuerpo, abro las piernas y los brazos como nadando al revés, el sol naturalmente me llega a todos los conductos secretos del organismo. ¿Qué son todos estos líquidos nuevos? La sangre debe haber cambiado. Veo la musculatura, toco la carne viva. Desde allá atrás donde se ven los árboles viene una brisa con olor a pino y flores. Pájaros del tamaño de las mariposas vienen hasta la colchoneta y se paran arriba mío, cantan ruidos y acordes. Imagino la costa como una franja de arena blanca y el río, y un hombre en el agua con un caballo. El hombre se sube al caballo y empieza a galoparen cámara lenta. Hay unos lilas atrás que quizás sean flores. El caballo levanta miles de gotas de agua a cada paso, las gotas saltan y algunas se estallan contra la piel del animal y le mojan el pelaje y siento olor a barro de humus fresco. Con cada pisada los camalotes se balancean como meciéndose en colchonetas protectoras, ninguno se da vuelta. Por abajo del agua marrón miro el vaivén de las raíces, las micro partículas de vida que aparecen porque las cosas se mueven y se juntan con otras. Entre medio pasan pescados re chiquitos, muchos y rápido, que en un soplo de la brisa del pinar atraviesan el océano y llegan hasta mis manos que no flotan. Con un solo movimiento simétrico las elevo en forma de recipientes y, al salir del agua, los peces se adhieren a mi piel y nacen ramas de esa mezcla.

no quiero escribir ni sobre el gato ni sobre el amor o la guerra o la paz, no quiero hablar de la amistad o el pueblo en el que nací, ni de mis padres o mi infancia, ni citar, nuevamente, las virtudes de mis abuelos. quiero tener anmensia y escribir sobre el blanco radiante que tiene mi cabeza o sobre héroes y mosquitos, plantas carnívoras que se comen a la gente que no las riega, sobre la muerte y la resurrección de especies no identificables y acerca de cómo sobrevivir a los recuerdos de este momento histórico en el que está todo el mundo en estado de shock, esperando que pase algo. no quiero pensar ni en el pasado ni en el presente ni en el futuro, preferiría, en todo caso, dedicarme a los proverbios o haikus pseudo-morales-intelectuales que sirven para cualquier era, que caiga un tiro en la cabeza y que salgan las ideas de las partes que no usa mi cerebro, seguro ahí no hay tiempo ni forma ni clichés.

trescientas treinta y ocho entradas

yo no se ya de qué manera agradecerles a mis alumnos la ayuda que me dan entre los mails y recordatorios de las clases más la paciencia que tienen con mi dislexia o dispersión. mucha gente no se bancaría mis clases porque son caóticas,a excepción de las cosas planeadas y de cierto contenido gramatical lineal y cronológico,lo demás va de una punta a la otra. mientras, en el trayecto, hay mil interrupciones que se dan por el lugar que le damos a la espontaneidad, a aprender el idioma como uno aprende algo con placer, sin apuro de lograr metas rápidas sino excarvando en lugares a los que te lleven las propias palabras o la necesidad de comunicar algo. durante el primer tiempo (y este tiempo suele ser más largo de lo que la gente piensa cuando piensa en "primer tiempo") los he dejado plantados, hemos cambiado mil veces de horarios y días, de maneras de empezar una tarea, de formas de aprender algo nuevo. ser mi alumno,en cierto aspecto, significa tener paciencia. como profesora, prometo entretenimiento y placer, exigencias y paciencia, pruebas con emoticones y un constante deseo de ser cada vez más organizada, mates o algo para tomar y comer, impulso, voluntad, ánimo y humor.

baja a la tierra
y te arranca con el pico
toda la ropa
te saca las pieles
te cubre.
ave depredador vení y acercate
necesito tu ayuda
hoy más que nunca
porque si antes te lo pedí
era porque no sabía nada
del dolor.
ave depredador vení y ayudame
a pasar juntos estos minutos
de dolor infinito.
el depredador invisible
es el que hace que para estar así
no necesite que me pase
nada
excepcional.
a veces lloro
por no sacarme la ropa
o despertarme.
a veces lloro para no matarme
aunque no me creyera capaz
de tal cosa.
pero si
en uno de esos momentos
de dolor pectoral
mi cuerpo osara no enviarme
las lágrimas a tiempo
mi mano que ahora escribe
podría sacarme la respiración.

vengo en el colectivo viendo como un tipo deja un maletín al costado contra una pared mientras saca las llaves para cerrar la puerta de su negocio enfrente viene un pibe así desentendido que aumenta la velocidad de su andar en la calle no hay nadie, las luces parecen extinguirse hay algo de niebla y bastante humedad y yo desde arriba del bondi con una sensación extraña de miedo pero mi mente diciendo que ese momento era mágicohumano: un señor con el peso de la edad cerrando las puertas de su propio templo y un pibe que viene apurado por la vida y por crecer. cómo va a darme miedo eso?

Cuál es el sentido de esperar
algo del otro si el otro
somos nosotros,
si ya sabemos qué esperar.
Mariana es una chica
que vive en Mar del Plata
disfruta de unos días hermosos,
como cualquier chica de su edad,
como cualquier chica que vive en Mar del Plata.
En Mar del Plata cualquiera viviría enamorada.
El mar, el viento ruidoso. Eso, más que nada.
El piso de piedras que da al mar.
Quiero pisar las intersecciones
con los pies tibios,
comprobar hasta dónde resisten
los espacios entre las piedras,
ver cómo los pies desaparecen en lo gris,
dejar que el mar me arrase en una ola.
¿Qué se puede esperar de todos los
que quieren algo tan simple?
¿A la ola, por ejemplo?
¿A la resistencia de las juntas de las piedras?
¿Qué se puede esperar del amor?
Deseo todo: cueva, luz, agua, tierra, sol.
Salir de la cueva,
luchar contra el viento,
llegar a la orilla,
pisar las piedras,
comprobar la resistencia,
meterme en la ola y sobrevivir.
¿Qué se puede esperar de algo tan simple y tan heroico?
¿Se puede esperar el amor?

ya en este preciso momento se me vienen en contra tantos años de alegría y anti-egoísmo, años de rutinas para estar bien, ahora ya en este momento tengo esa bestia que me dice que no voy a poder, dale hundite nena me grita algo así seguro porque para mi me están debilitando como a una estrella vieja que se está muriendo, mañana quizás sea gris y polvo y no quede ningún indicador de tantos años de tratar de estar contenta, esa voz absurda que me grita no sirve nada de nada y para nada, más fuerte que qué te crees? tan especial? soy igual a cualquier cosa que vive por un rato en el universo.

nadie puede estar una semana sin agua en pleno invierno. nos lavamos la cara con agua fría de fuentón. durante el día voy y vengo por un pasillo de media cuadra con baldes y botellas llenas de agua. el futuro va a ser terrible, les advierto.

bueno eso, que me iba a mudar, que estaba re emocionada, que iba a estar como perdida, que era un suceso histórico, que me iba a cambiar la vida, que iba a estar re feliz, que al fin iba a tener mi lugar, bueno no, renovaron el contrato a un buen precio y nos dejaron a las hermanas con una sola habitación, una sola computadora, una sola mascota así de nuevo de unidas y las medias siguen siendo de las dos, a excepción de unas nuevas, junto con bufandas coloridas de buena calidad y guantes que hacen juego, así, con eso nos arreglaron, con un poco de lana.

es cierto que trato de cuidar más mis emociones leo cosas que escribo acá y quiero empezar un coso que diga fulanita se levantó a la mañana y blabla y yo no tener nada más que ver con eso.

en octubre cumplo 29 años y en menos de un mes me mudo, nuevamnete con mi hermana, a un depto más grande. ahí vamos a tener una pieza para cada una, un placard para cada pieza. toda la vida dormimos juntas, excepto el año que yo me vine a estudiar ella quedó sola en la pieza de san pedro, pero yo me vine con una amiga a una sóla habitación. en todo caso yo tengo más inexperienca que mi hermana con respecto a la soledad. y me re emociona pensar en esto. y en que recién ahora ocurra ¿cómo puede ser? vamos a andar como perdidas.

recién estábamos hablando de la libertad y yo agarré lentejuelas y cositas así que tenía y las volqué en un mesa y con los dedos hice una argentina. que literal que es mi cerebro a veces.

¿desde cuando yo quiero darle más desarrollo a las historias? ¡desde cuándo que quiero más vida para los personajes! ¿más detalles de su historia? claro si que yo siempre fui más cuentista que poeta.

frente a la inmensidad de escribir y ante la falta de inciativa o ideas me tiro un tópico obligatorio rápidamnete agarrá el blog ponele una cosa y metele upload y un segundo después me doy cuenta que no es importante, que no hay nada que yo haya venido a decir acá, me tomé el tiempo, me puse una ficha, un tonto ejercicio de calentamiento muscular, ahora los dedos van yo no te explico a qué velocidad y siento que vuelvo y me tiene sin cuidado si este texto está bueno, esto es una energía y que fluya como tal.

el amor la mantiene de pie

decidí volviendo en taxi
que cuando llegara a casa
iba a cerrar las puertas
y ventanas con trabas de metal.
me anoté chequear el gas
las hornallas y el agua.
llegué y cerré las llaves
de todas las cosas revisé
uno por uno los tubos de gas
la cantidad de aire que entraba
por la ventana rota busqué también
la caja de herramientas y verifiqué
los tornillos y los tensores.
hice la cama con la paciencia
de una anciana y la prolijidad
de una obsesionada y me metí
con medias pantalón largo y buzo
abajo de sábanas y frazadas
desenchufé todas las cosas
y en la oscuridad y el silencio
ví mi cara y ví tus venas
ví tu cara y sentí vértigo
y lloré.

a veces pienso, yo seré de la gente? yo seré de la calle?

pongo chet baker y de repente no veo tanto todo tan así sino que de una manera un poco más optimista digamos que me provoca disfrutar.

Yo estaba buscando dónde vivir. Liliana y Miguela se habían alquilado una casa de pasillo muy linda un mes antes. El día que ellas fueron a ver el departamento por primera vez yo también estaba. El dueño les mostró el departamento y les hizo mil aclaraciones de cómo realizar procesos básicos como por ejemplo, abrir una canilla. Su hermana también estaba ahí, lo que pasa es que no decía nada, de casualidad nos dimos cuenta que estaba. No nos miraba a la cara cuando hablábamos miraba todo el tiempo para otra parte. Para el momento en que María Luz llegó a la casa hacía cinco años que Beatriz se había muerto. Desde esa distancia tienen el mismo tamaño los aviones que los murciélagos. Beatriz tejía mas allá de la muerte no se le podía sacar la telaraña a las cosas. María Luz era más sólida podía mantener la mirada fija en algo. Claudia es sobrina de María Luz, una divina. Todo el día inventando historias fantásticas. El papá es Orlando, el tipo de la ferretería. Yo lo conozco porque Orlando era íntimo amigo de Pepe, el ex de Marta. Otra, esa Marta. Ahora me acuerdo de cuando venían a casa las hermanas Gomez a jugar conmigo y con Adelina al juego de la rejilla. Qué fuerte. Poníamos una mesa en el medio del comedor, corríamos alrededor y quién tenía la rejilla tenía que tirarle rejillazos a otra y ahí le pasaba la rejilla era un juego de autoflagelación evidentemente. Ahora en un rato dicen que van a llegar, espero verlas, hace mucho que no se nada de ellas. No sabemos qué hacer con todas las cosas de Beatriz que encima están envueltas en una telaraña medio siliconada algo extraño. Un fenómeno. El dueño estaba preocupado por las visitas, si viene mucha gente le molesta entonces por eso recién vino, para ver si estaba todo en orden, me pone un poco nerviosa, que se vaya a su casa y me deje vivir tranquila, yo sé qué tipo de casa es mi casa y si a mis amigos les interesa venir es decisión de ellos, yo a todos les cuento la historia de Beatriz y de sus obras, algunas todavía tienen espacios sin cobertura, admito que cada vez que puedo ver la obra trato de destruirla, me senté varias veces a arrancar con la uña de a poco pedazos de pintura, pero esas son cosas que pasan justamente por la carga energética de esta casa la gente que viene no se queja, todo lo contrario, a veces me dicen que después de haber pasado un tiempo acá en el sótano se dieron cuenta que la vida era muchísimo más larga o interesante.

en la radio acaban de decir otra vez de vuelta de nuevo todo seguido y la apagué de la bronca.

cuando Paulina levanta las manos y dice que quiere tocar el cielo el escenario se abre en dos partes divide la escena y aparece la luz natural esa imposible de lograr en los teatros. la gente en esa parte suele levantarse de la butaca y exclamar algo breve, la mayoría de las veces son palabras sin relación alguna. el sonido se vuelve más intenso creo que hay ecos previstos para esos momentos, te da escalofríos. lo se porque miro los detalles veo la obra tres veces por día estoy obsesionado. todas las noches antes de dormirme se me viene a la cabeza la imagen de Paulina levantando los brazos queriendo tocar el cielo. sin embargo, un hombre debería no reparar en detalles así. un hombre de mi edad debería tener un terreno y cultivar la tierra, o tener un taller propio de reparación de algo. pero lo trágico es que, no se de qué manera, me perdí una edad. y acá me encuentro, todas las noches solo en mi habitación pensando en Paulina y el gesto y yo mirándola desde las últimas butacas, encapuchado.

lo que no tengo sonido acá escucho radios diversas que van quedando y mi imaginación sufre un efecto shock recién en la radio pasaron "cuando es con vos siento todo irreal" y me confundió mucho. de toque ponerme a pensar en qué es real y qué no lo es. pero no va porque son las cuatro de la mañana me dio frío y me tengo que levantar a la mañana. da para ir pensándolo en cuotas.

nos perdemos el presente pensando en el futuro para que siempre sea pasado.
tengo una mezcla importante en mi cabeza porque quiero mejorar una cosa que hago entonces me choca todo el tiempo la costumbre de hacerlo de una manera con las ganas de hacerlo de otra.
sigo siendo muy desorganizada, pero la casa está ordenada y el clima re bien excepto los mosquitos. tengo espiral prendido.
el gato se duerme y persigue una cucaracha.
a mí me estaría faltando iniciativa. ahora. en este momento.
si me concentro en mi falta de iniciativa capaz escriba algo hermoso.

acabo de escuchar un tiro.

si no ando mucho por acá
es porque estoy escribiendo
una novela
se llama "Nómades"
habla de nosotros

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diurnario, divisionario, docenario, doctrinario, domiciliario, donatario, dromedario, duenario, duodenario, eborario, ejemplario, electuario, elucidario, embrionario, emisario, empresario, encensario, endosatario, enfiteutecario, enfiteuticario, entozoario, entreordinario, epigramatario, epistolario, epizoario, erario, escapulario, escenario, escripturario, escriturario, especulario, espermatozoario, espondalario, espongiario, esporozoario, estacionario, estatuario, estatutario, estepario, estipendiario, estrafalario, estuario, evangeliario, expedicionario, extraordinario, fabulario, faccionario, falcario, faldulario, falsario, fandulario, fedatario, ferroviario, feudatario, fideicomisario, fiduciario, foliculario, fonsario, formulario, fornicario, fosario, fraccionario, fragmentario, frimario, fructuario, frumentario, funcionario, fundibulario, funerario, futurario, gario, genitourinario, glosario, gregario, hadario, hebdomadario, hematozoario, herbario, herbolario, hereditario, herniario, hexacoralario, himnario, hipotecario, homiliario, honorario, horario, hospitalario, hostiario, humanitario, icario, ideario, iglesiario, igualitario, iliterario, imaginario, impresario, incendiario, incensario, indiciario, indultario, indumentario, infraorbitario, inguinario, inhospitalario, inmobiliario, innecesario, interinario, intermediario, interparlamentario, interplanetario, inventario, involuntario, islario, itinerario, judiciario, lactario, lactucario, lacunario, lapidario, larario, latitudinario, leccionario, lecionario, lectuario, legatario, legendario, legionario, legitimario, leguario, lembario, letuario, leyendario, libertario, licionario, lignario, literario, locatario, lunario, lupanario, mamario, mandatario, mansionario, mercedario, mercenario, metalario, milenario, miliario, millonario, minoritario, minutario, misario, misionario, mobiliario, monetario, monomiario, muestrario, multimillonario, multitudinario, mutuario, mutuatario, naviculario, necesario, 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recetario, reciario, recipiendario, refaccionario, refeccionario, referendario, refractario, refrendario, regionario, reglamentario, relicario, religionario, reliquiario, renunciatario, renunciatcario, resignatario, revolucionario, rosario, rotario, rudimentario, rutinario, sabatario, sacramentario, sagitario, sagrario, salario, saltuario, samario, sanguinario, sanitario, santiscario, santuario, secretario, sectario, secuestrario, secundario, sedentario, sedimentario, segundario, semanario, seminario, senario, septenario, septuagenario, sermonario, serpentario, setenario, sexagenario, sextantario, sextario, sicario, signatario, silabario, silenciario, similitudinario, sinario, societario, solidario, solitario, subarrendatario, subsecretario, subsidiario, suburbicario, sudario, sumario, suntuario, superficiario, supernumerario, suplementario, tabalario, tabernario, tafanario, talonario, tegumentario, temario, temerario, templario, temporario, tenebrario, tenutario, tercianario, terciario, ternario, testamentario, tonario, tormentario, totalitario, tranviario, trasordinario, trecenario, treintanario, treintenario, triario, tributario, tricentenario, trinitario, tumulario, tumultuario, turibulario, turiferario, ubiquitario, uncionario, ungu$entario, unitario, universitario, urinario, usuario, usufructuario, usufrutuario, usurario, utilitario, valetudinario, vaporario, vario, vecindario, veintenario, vendimiario, veredario, versiculario, vestiario, vestuario, veterinario, vicario, viceconsiliario, vicesecretario, vicesimario, vicisitudinario, victimario, vinario, violario, visionario, vocabulario, voltario, voluntario, vulnerario todo eso es una reverenda mierda.

quiero ponerme
a escribir algo
y se me ocurre empezar
con una pregunta.
no se si este
acontecimiento real
dice algo
de mi momento literario
o si dice algo
del momento de mi vida.

armamos la pileta en la terraza pero se ve que este año no estamos muy acuáticos. no estrenamos el agua aún y ya debe tener plancton no quiero subir a la terraza y verla sucia y tirar toda el agua para que se vaya por la canaleta y llegue al río después al mar y después al océano. me hice unas vacaciones cuidando la casa de mis padres, aproveché todas las tardes cuando bajaba el sol para sentarme en el pasto, sentir las ramitas entre los dedos del pie, qué satisfacción! y después los árboles con sonido y limpiar el piso con procenex y dejar que el perro embarre todo de nuevo. dormí con aire acondicionado todos los días, no sentí culpa para nada, me cociné milanesas casi siempre con repollo y zanahoria, puedo comer lo mismo una semana entera. cosas así me hacen pensar que capaz en otra vida fui una sobreviviente, igual yo me re idealizo, por ahí fui mosquito y no hice nada, por ahí fui avestruz y tenía calor, por ahí fui león, no se. a mi me gusta pensar que fui animales pero lo que más prefiero es pensar que fui una chica que hizo algo memorable. yo me idealizo mucho. me tengo a mi misma en el plano simbólico.

me hice otro coso virtual es este
http://www.manudeleon.tumblr.com
y a este lo iba a cerrar pero me dio cosa

Ay! Pero éstos lilas!
La tardecita de pleno enero un día que se puso nublado.
Ay! Esta vista!
No es el mar pero se mueven esos lilas bloques enteros
De cemento brillan con ventanas.
Miro con la espalda derecha la vista desde la pieza
Ventilación corrida
Y me tiraría de cabeza a esos lilas.
Me acuerdo de cuando él
va a buscarla a ella al infierno
Y antes se cae
en un mundo de pintura.
La magia está ahí siempre
Hay que hacerla aparecer.

voy a escribir hasta sentirme mal voy a abrir la cabeza así hago un pasaje a otras cosas y cosas marchan a nuevo rumbo voy a abrir mi cabeza como a la casa siete de mi carta astral y voy a dejar que los muebles se corran de lugar y voy a hacer espacio para poder dejar relajada cosas por ahí voy a poner una silla acá y la otra allá y que las una un cordón imaginario que las cosas estén tranquilas voy a relajar el peso de cada una voy a construirlas con materiales más livianos voy a aprender muchas cosas de carpintería y otras técnicas que jamás haya practicado me voy a sentar en el pasto como el primer hombre que hizo fuego y voy a juntar cosas y les voy a dar un movimiento, una vibra, para que produzcan algo milagroso voy a poder estacionar camiones en la cabeza un barco pesquero cosas así, voy a comprar mucha agua cerebral y le voy a poner entre medio de todas las cosas que se hidraten que cambien que se sometan al exterior. voy a dejar que pase lo que tenga que pasar con respecto a la flora y la fauna pero voy a pensar en cosas para hacer y mejorarlas voy a criar especies de pájaros sin jaulas, pájaros inmensos de colores que van a vivir en el aire y van a llegar a mi casa que queda en el medio del campo, van a bajar todos los días para comer conmigo y mirar el sol. un día voy a estar en el medio de una tormenta en mi casa y voy a salir a hacer cruces de sal gigantes en toda la tierra para que llueva que se renueve todo que se moje la tierra que floten las cosas que se pierda la fuerza que une a las cosas para que cambie y se entienda con algo nuevo, voy a cambiar todas las veces que pueda para probar voy a pensar que el único sentido que tiene vivir es hacer felices a los demás y aunque eso suene mal no lo voy a investigar, lo voy a creer y militar, lo voy a enseñar como si fuese una sabia de documental, voy a tener un símbolo propio que va a constar en yo parada derecha con la cabeza tirando hacia atrás una contorsión que muestre que así va a pasar, voy a adelantar cosas mirándolas con mucha atención voy a hacer magia y las cosas van a aparecer y desaparecer y voy a esquematizar las cantidades de cosas necesarias y voy a armar recetas para pasar de puerta en puerta y también un poema voy a gastarme dos mil pesos en fotocopias y voy a escribir un poema que voy a pasar a dejar casa por casa, voy a sentarme a charlar con todas las personas de la ciudad y les voy a preguntar algunas cosas voy a anotar, voy a programar cómo ayudar, voy a pensar que en una actitud, que hay una decisión primaria del mundo a sentirse bien o mal voy a pensar que podemos controlar cosas de la mente desviándolas dándoles otro lugar y otra forma, voy a sentarme con las piernas así y voy a dormirme atrás de una camioneta con el viento en la cara y voy a irradiar luz con rayos del color del cristal.

este verano
capaz necesite
más tierra
que agua.

un beso antes
de la separación del día
se constela
todo lo que vos
quieras
para mi amor
por todo lo que me cuenta
un beso antes
de la constelación del día
se guardan en carpetas
archivos eternos
y un auto alargado
lleno de flores
empieza a andar
por las calles oscuras.

quiero ser todos los humanos posibles, mirar a cada una de las personas y pensar que ojalá esa persona sea feliz y si no lo es ojalá pase rápido este momento en el que no se siente feliz y tratar de pensar que si yo pienso mucho en eso y creo ponele en la acción esa hay algo ahí que desvió el curso y capaz era re fácil ser más o menos feliz, sólo que había que practicar una técnica de algo con cierta devoción.

a raíz de una invitación
que me llegó en el feisbuc
en la cabeza
durante cinco minutos
tuve la imagen
de un tipo
con un saco largo
tapándose la cara
con las solapas
mirando de reojo
con un doberman atado
llevándolo y haciendo que su perro
se pelee con otros perros
para después él meterse
en el medio del pleito
y sacar un cuchillo
y apuñalar al perro
ponele where did you sleep last night de fondo
por casualidad
termina siendo
el momento de más terror de tu vida.

hacer un esfuerzo.
provocarse una angustia.
inspirarse.
es como un juego.
un partido.
un deporte de alto riesgo.
tengo que ser fuerte.
tengo que ser fuerte.
tengo que ser fuerte.
cuerpo fuerte.
mente fuerte.
un escudo necesito.
un poder.
para luchar contra lo que sea
que quiera sacarme la felicidad
de golpe.
soy valiente.
soy fuerte.

hace mucho que no escribía así
resulta que hace unos diez días conseguí trabajo. estoy re contenta. pero re cansada. no se, me levanto re temprano, tengo que hacer una vida bastante distinta. por ejemplo yo no soy de tomarme colectivos. al trabajo voy y vuelvo en colectivo, me queda a emdia hora de viaje, no es tan lejos. pero a mi me pasa eso de shockearme porque casi ni salgo de casa. si salgo voy a un lugar ponele a trabajar pero me queda bastante cerca, siempre a esos recorridos los hago caminando. me gusta aparte caminar por la ciudad a cualquier hora. me gusta cruzarme con la gente en la peatonal por ejemplo o por una calle nn a la noche y a oscuras. que se yo, vos te cruzas con la gente y si estás en investigador te podés dar cuenta de un montón de cosas que hay hoy por hoy en todas las gentes. cosas re obvias. hay slogans. pero miro hasta ahí nomas porque si me concentro mucho después seguro empiece a pensar en matrix y me sienta conectada y quiera desconectarme cuanto antes del mundo que funciona de una manera, pero al pedo, porque hay mil.

En cada segundo hay algo
que parte de una base hacia otra parte
y hay un punto en todo eso
a lo que jamás vuelve,
hay un espacio ahí que dejó de existir.
Somos materia que va desparramándose,
como polvo, pero no en realidad,
ni siquiera se puede ver,
porque es tiempo,
es brillo, no se mide en algo visual.
Somos puro brillo.
El otro día miraba
las hojas de algunas plantas,
parecían lustradas con blem,
por dios, la naturaleza,
unos pájaros con unas plumas
que no lo podés creer
y así es todo el tiempo,
maravillarme de que haya cosas simples
y a la vez tan complejas entonces
pienso es culpa de pensar,
es eso, la culpa la tiene pensar,
y pienso breve como para no creer
que para solucionar eso incluso tengo que pensar,
asi que pienso medio de refilon
que yo no se bien hasta que punto
a todos nos hace bien pensar tanto,
me parece que tendríamos que pensar
en alternativas para pensar menos
y asi hasta el infinito
un día
nos explota
la
cabeza
a
todos
juntos
y se junta en la atmosfera una nube de brillo
que dura como dos minutos.
Afuera un hombre de traje
es bastante repugnante
con su manera de caminar
algo lo estorba
al nivel de los hombros
tiene una cara
de traidor terrible todo canoso
y vos ves a un metro
un tipo que es linyera
y que le da de comer pan a las palomas.
Le sacan la sangre a la gente.
Tengo una necesidad.
Pido un deseo.
Una
Sola
persona
se concentra
y logra
hacer
el grito
de más
alto volumen
que hubo en
la historia
sin amplificación
y de golpe
salen del piso
torres
de madera.
Voy a tener una época
de mucho baudelaire
y radiohead.
te ama,
manuela.

camina por la calle a la noche
con los auriculares puestos
pero es perseguida
mira para atrás
tres veces por cuadra.
los beneficios de prestarle
el empetrés a alguien
de repente un disco
de algo nunca visto.
empieza a caminar más lento
le pesan los brazos
llega al lugar de encuentro
casi por milagro.
le dicen cómo estás
no responde nada
pasan cinco minutos
y tres perros.
se sienta en un banco
de mala gana no sabe
qué quiere ni quién es
ni qué hacía unos minutos atrás
a toda velocidad
llorando por calle corrientes.

yo quería imaginarme algo nuevo

Pero cómo podés ser
tan forra.
Agarraste a la nena
de chiquita
la hiciste promotora
pero la querías poeta.
Decime ¿qué tiene?,
que muestre una teta
si es que en serio no tiene
pelos en la lengua.
Hoy quiero estar harta
de ver por todos lados
a gente que le hiciste
el mismo maneje,
gente inocente
¡Un demonio tienen!
¿Qué les pasa?
¿Qué los resiente?
¿Qué onda es la que cabe
en tu gabinete?

decís mucho lindo hermoso divino, hasta decís contenta, alegre, qué alegría qué suerte, decís me gusta me encanta bonito que precioso es increíble, te maravillas y de pronto sucede.

vamos a construir un castillo.
hita come plantas plásticas
y mastica bolsas todo el tiempo
es la nueva
lombriz californiana.
ahora hita
se va a llamar
lombriz californiana
pero como es muy largo le vamos a decir
elecé,
que eventualmente se convertirá en
un simple "ele"
disparador de algo
relacionado a la moda,
no se, quizás
después de ele
hita se llame vestido.

un cuerpo humano tarda
cientos de años en volver a la tierra.
veo este árbol
que tiene dos mil años
y pienso que el hombre está destinado
a morirse.
la flora misma del cuerpo
una vez muerto el tipo
se multiplica
y se come a la persona.
los mini árboles que tenemos adentro
pueblan a los muertos
y con el tiempo
nace del piso
un árbol muy grande
que quizás viva dos mil años.
me da risa pensar
en gente construyendo pirámides
y cosas que perduran,
carpinteros haciendo ataúdes
para hacer más larga
la estadía en la tierra.
al final
lo único que va a quedar
son las construcciones,
las baterías
y los plásticos gruesos.
veo este árbol y pienso
eso está lleno de muertos
y por eso vive.

en estos días parezco
alguien que se va a morir
en cualquier momento.
cierta esquizofrenia
automática
se oyen voces en mi tórax
y lloro como una moribunda.
capaz hoy haga reposo
es domingo y el clima
no acompaña a los enfermos.
nada que ver con los sanos
que ya armaron
un picnic
en cada esquina
una carrera de bicis
en cada boulevard.
sin intención de ser envidiosa
me imagino
corriendo
bailando
y
respirando
aire que entraría a los pulmones
se quedaría un rato
y al salir
mataría a todas las personas
que gritan en mis alveolos.

¿Cuánto hace que los chicos no te quieren? Acá es donde vengo a dar lástima:personas seres vivos autos naves bicis como ven metal te ven protegido. Hoy pasé tres veces por a una cuadra de tu casa, ando a toda velocidad pero los pibes hoy día andan como moto. En la bici podes doblar más en la esquina pisar más lugares conocer más la tierra. Yo entiendo todo lo que me decís pero no hablo.

a mi de chiquita me gustaba el celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
celeste celeste celeste celeste celeste
con todo esto ya tengo para pedir un deseo

juntas queremos
ser vecinas y yo cruzo a su casa con el mate
y ella té porque mate no toma.
por las noches escuchar mil discos mirar mil revistas
y hacernos distintos tests.
ella quiere sacarme mil fotos
y yo le quiero hacer mil vestidos,
juntas protestar, unirnos a las causas
y defender a los más débiles.
vivir una semana en bs as y otra semana en rosario:
comprar un tienda león.
ella es de leo, yo soy manu de león.
queremos que la combi sea una tienda
para viajar todo el tiempo
y en las rutas, armar una galería itinerante.
nos prometemos
una tirada de i-ching cada tres meses,
vender arte en los paradores de los pueblos,
cuidar muchos niños,
hacer fideos para mil.
tenemos los mismos sueños
somos amigas y en msn
nos saludamos con un corazón.

me fui de picnic con el chico que me gusta
tiene que salir perfecto,
pensé muchos días antes.
mandamos mensajito
para coordinar la esquina
del encuentro.
estábamos nerviosos
porque si bien
él era el chico que me gustaba
yo creo que yo también
era la chica que le gustaba a él.
dividimos las cosas
uno el termo el otro galletitas
y demás.
él dijo que se iba a ocupar del mate
y yo lo dejé porque es entrerriano.
hablamos de un montón
miramos a la gente y opinamos cosas
la mayoría relacionadas
con nuestros pueblos.
él hizo el mate
y fue el mate
más rico
del mundo.
y yo me quise casar,
enseguida.

me re gustaria comprarte ese óleo
hoy justo pensaba en el miedo
y en los espacios mentales
en donde van las cosas
pienso mucho en eso
y que si desciframos
el código secreto de la humanidad
perderíamos un montón de miedos

aguanten los libros los poemas los cuentos los cuadros,aguante hacer y aprender y mejorar y laburar en las cosas que te gustan, aguante ser crítico con uno mismo, aguante la amistad y los proyectos incluso los que nunca se cumplen, aguante la autenticidad, aguante arrepentirse, aguante ser honesto, aguante no meterse en guerras en las que uno ya sabe que va a ganar, aguante no meterse en guerras, aguante la crítica de verdad, la que estimula el cerebro y la creatividad, aguante vivir el presente y pensar un poco en el futuro pero no volarselá, aguante ayudar a las viejas a cruzar la calle e ignorar la mala onda de un kiosquero, aguante no hacerse cargo para nada de la mierda de nadie, aguante como hoy que un kiosquero me bardeó y yo le sonreí y salí del kiosco cantando kapanga que no me gusta, aguante disfrutar y ayudar, aguante tener vida propia y no exacerbar la energía negativa de nadie, aguante hacerse a un lado y tener paz mental, andar por la calle tranquila, caminar sola a las cuatro de la mañana, aguante no pensar que me van a afanar, aguante haber hecho terapia muchos años, aguante tirarse al sol a charlar aguante la paz, si eso, la paz, aguante san pedro que es donde nací aguanten las amigas de siempre y las amigas nuevas, aguanten los grupos en donde las personas se juntan a pensar, aguante el mate dulce y amargo también las tostadas el dulce de leche, el yinroto, aguante ser como queres ser, y en eso yo me aguanto, porque soy la manu que quiero ser en versión aprendiz de manu de grande y aguante crecer fomentar las buenas prácticas, aguante no hacer cosas para nada más que para uno mismo o para alguien o para gente que necesita pero no para el malón, aguante la espontaneidad que no hiere a nadie la tormenta el calor la pelopincho los fuegos artificiales los cumpleaños, aguante crecer y no cumplir edad, aguanten las mascotas, aguanten las mascotas locooooooooooooooooo, aguanten las redes sociales virtuales y las en vivo, aguante poner la poca guita que tenes en algo que crees aguante compartir y sacar a pasear el pelo suelto, aguanten las fotos qué grosas son las fotos, aguanten los artesanos, aguante la gente que te puede entender y la que no también, aguante charly garcía y luca prodan aguante los locos que andan sueltos aguante no encarcelar ni bajar línea aguante no meterse en la vida de nadie ir al super a comprar yerba y hacer una cola de mil metros, aguante cocinar aguante inventar recetas compartir recetas, aguante coparse con la gente, aguante la sensibilidad de los ciclotímicos la vuelta al mundo en seis millones de años luz, aguante tomarse un tiempo para algo, aguante meditar y flexionar partes del cuerpo, aguanten las bandas punk que tocan en el bondi y nadie les compra el disco aguante comprarle el disco a una banda punk que toca en el bondi, aguante darle una moneda a un pibe, comprarle una estampita y dejarselá, aguanten las personas que se muestran débiles aguante ser cordial, aguante mirar para atrás en los viajes en auto, saltear determinadas baldosas, baldear el patio de un amigo, aguante el cine de culto y el cine pasatista, aguante salir al balcón de mi casa leer el horóscopo y pensar que es verdad, aguante ir a las mercerías a buscar algo que no sabés que es, aguante parafrasear por no encontrar la palabra exacta, aguante explicar sensaciones, tomar mate en la puerta de una casa andar en bici escuchar bandas nuevas y bandas re viejas aguante escuchar música romántica y extrañar, aguante darle ánimo a alguien ponerse en el lugar, aguante la familia, los padres los abuelos los hermanos re distintos, aguante la psicología y el tarot, aguanten los juegos de mesa, charlar con niños ver fotos de los abuelos cuando eran jóvenes, aguante ser animal.

un resquemor de índole
queseyó así es la vida,
tranquila las cosas pasan.
tres pibes viajando en colectivo
hasta un pueblo que queda cerca
no hace ruido ni crea confusión.
una señora gritando es otra cosa.
una chica haciéndose ver es esto:
varias pibas malvestidas
un tachero que habla del clima
y un barco pesquero, en ruinas.
arriba de las bolsas de residuos
se acumulan hojas que caen acá
ese es el milagro de la basura magnética.
un conejo que se tapa la cara
y al lado un chico estudiando
para poder curar
tiene el pulover roto
pero anda en pantuflas tejidas.
un teclado que no fomenta la escritura,
una atmósfera bastante cálida
y un café con leche en la heladera.
como si fuese detective
camino hasta donde sea con tal de ver
justo porque pasaba por ahí
un acontecimiento de verdad.

interviene la ducha
en mi cabeza y la cosa que pensaba
se vuelve otra distinta
pero es siempre la misma.
tengo seis relojes mentales
y cuatro cábalas para poder escribir
y así y todo
a veces es como si necesitara más todavía.
no son necesarias tantas manías,
aunque diga lo contrario la entrevista
necesito un sólo acontecimiento emotivo
para escribir poesía.

cultura busca sustraer energía del amor entre dos.
cultura controla agresividad.
en todos: sentimiento de eternidad y unión con el universo.
chicos queriendo ser cosmos
pero mientras tanto
se distraen,
se satisfacen, se narcotizan.
otros tienen religión.
convoco a humanidad a que se vuelva salvaje, yo.
cultura protege hombre de la naturaleza.
gente sacrificando instintos:
se subliman,
se consuman,
se frustran.
amor se opone a intereses de cultura,
cultura controla:
animales sueltos rodeando
absolutamente todas las cosas
y un león.
hombre que predice el futuro:
nadie va a hablar,
nadie va a trabajar.
ayer chico de 5 años
abrió caja musical
sacó a señora
y señor bailó igual.
chico de 5 años opina
que señor baila
porque piensa en señora
que ya no está.
hombre escribe dos líneas más:
si se completa caja musical
señor no va a bailar.

si llueve en una fiesta
al aire libre
la gente corre
grita
y se tapa la cabeza.
nadie puede
salvarlos de un rayo,
pero sin embargo
se ponen las capuchas
como cascos de seguridad.
así de extravagante
es el vestuario de un poema.

por la tormenta de ayer
en la plaza de enfrente
se cayeron un par de árboles
y a la madrugada
una parejita se sentó en los troncos
para empezar a vivir
una historia de amor.
hoy es santa rosa y el cielo
de repente es un quilombo.
pareciera que va a caerse abajo.
pienso en que si el fin del mundo
fuese poético
lo sería por justiciero.
el fin del mundo es el futuro.
es lo único que no sabemos cómo va a pasar
(sabemos como fue con los dinosaurios,
pero sabemos que no sobreviviremos
para estudiarlo, al nuestro)
y que no podemos sacar estimaciones al respecto.
nadie en el mundo sabe como es el fin del mundo,
si es algo galáctico: es inevitable.
y ahí están los chicos,
parados como unos abandonados
a la buena de dios
mirando el cielo
pensando que se va a caer
y el cielo que empieza a reventar.

lo feliz que es él haciendo temas y yo pensando ropa y el gato durmiendo en el sillón y las banquetas al costado y los apuntes todos juntos;
lo que me aburro a veces cuando lavo los platos decí que para que pase más rápido me ceba un par de mates dulces y ya está, postre resuelto.
una vez yo estaba tirada en la cama con las piernas hacia arriba contra la pared y él se asoma y me pregunta qué estoy haciendo y yo le digo diseñando y nos reímos.
otra vez analizamos en qué momento o con cuánta frecuencia perdemos el ritmo de los pasos agarrados de la mano, decimos que cada diez se desarma la armonía y de eso también nos reímos porque es muy nosotros eso de desarmarse cada tanto.
sillabailamos durante algunas de las comidas en las que escuchamos unos temas nuevos y hacemos bailar al gato también aunque si es por él ni se mueve, él es tranqui.
yo voy a decir que estuve con él durante toda mi vida y si las exnovias se quieren enojar que se enojen, total las exnovias se enojan siempre.
ahora tiene una remera heavy puesta y le queda bárbara y yo bastante escotada porque no hace tanto frío y las mujeres somos así, brisa de primavera y cambiamos algo.
ahora ya no sabemos qué caras son de cada uno pero hay un par que las inventé yo y otras que son de él, de todos modos cuando uno hace la cara del otro es divertido y nos produce lo mismo porque tenemos una arteria gigante que va de un cuerpo al otro cuando hacemos la cara del otro.
el otro día subí una foto que saqué que me re gusta y mucha gente me dice que parece una foto de él y yo digo mi novio es un capo y que sí, que tranquilamente podría ser una foto suya.

hace quince minutos miles de personas estaban con otra y una decía disculpame de tal cosa y la otra le decía todo bien nos entendemos y nos queremos y se daban un abrazo después

pensamos que
podemos hacer
un auto juntas.
no puede ser tan difícil.
todos podemos hacer un auto.
Y cuando lo vemos terminado decimos:
Hicimos un auto! XDXDXD
Y ya de ahí no paramos más.
si pudimos hacer un auto un día nos levantamos y nuestra lógica nos dice
que sin materiales podemos hacer lo mas imposible.
por ejemplo un volcán.
podemos hacer un volcán uniendo
la tierra con el fuego
(son todas cosas
que tenemos alrededor)
podemos entre todos construir
un nuevo ecosistema.

dibujar una montaña donde haya sólo arena, por ejemplo, es algo verdaderamnete optimista. ante todo, la preocupación: tendrá nieve o lava?

no se si por la semana que se termina
por la siguiente que llega
pero me volví adicta a llorar
los domingos a la noche.
los lunes ando tranquila
casi ni hablo
miro para todos lados
y a eso de las tres de la tarde
a veces lloro.
supongo son las lágrimas
que me quedaron trabadas
del domingo a la noche.
martes, otra historia.
me levanto optimista
hago tareas varias
pero cerca de las siete de la tarde
capaz te lloro un poquito.
llega el miércoles
y ahí
ando como una mariposa re contenta
colorida
de un lado para el otro,
y no se me ocurre llorar
en ningún momento del día.
el jueves es problemático
a la noche no se nunca
si salir o no salir
es posible que los jueves a la noche
me quede encerrada
mirando una peli
y antes de acostarme
llore un rato contra la almohada.
el viernes, nada,
los viernes estamos todos contentos.
el sábado es muy bipolar
puedo llorar muchísimo
o reir a carcajadas,
depende del clima
más que nada.
y el domingo de nuevo,
silencio absoluto
miro para todos lados
y lloro como una desgraciada
apenas me acuesto
entre las sábanas congeladas.

de repente unas ganas terribles
de poner pink floyd al palo
llorar hasta que me duela todo
y pensar que me lo peor del mundo
acaba de pasarme.
pero no.

no distingo
si estoy haciendo
una ropa
un video
un poema
o un cuento

a veces necesito sobretodo
estar sola dos minutos ponele
y me voy al patio aunque haga frío
mientras escucho una linda melodía
con base sobre todo de violines.

no entiendo bien la sensación
de estar abajo de la ducha
y que me caiga el agua en la cabeza
y de pronto unas ganas terribles
de ponerme a escribir
con regularidad.
tampoco lo que debe pasar en mi organismo
algunos días que voy caminando
por la calle medio apurada
y la gente me pasa por al lado
y pienso que estoy por tomar
una decisión grande en mi vida.
debe ser por la música.

cosas tuyas y cosas mías
conviven como vos y yo,
aunque el conejo no pueda
hacer nada contra la naturaleza,
dice cosas,
se fusionan y es inmortal.
el incendio de los discos
al lado de una libreta
que escribe lo que dicta
un robot de papel,
no importa;
las cartas siempre vuelven a su lugar.
una de mí podría tocar la guitarra
pero tarda mucho tiempo en peinarse.
con los invisibles en la mano
te dice no te asustes por las ideas
un día se levantan
y se acomodan solas.
si mis collares y tus sillas
quedan joya
hagamos shhh
respetemos el silencio,
hay tiempo para todas las cosas.

la posta es aprenderte un pasito. típica que vas a una fiesta de cumpleaños o algún evento así y si ponen una salsa y en la fiesta hay alguien que va a clase de salsa, que sabe más o menos bailarlo bien, seguro se hace un agujero en la pista y todos lo miran con admiráción y sacuden aplausos a dos manos y muy emocionados miran desde el movimiento de los pies hasta la cara. un día en un bar un pibe me dice: ahh que viva que sos, siempre haces el mismo paso. y yo le dije: si y quién dijo que no?, es que parecen muchos pasos de lejos, dijo. y yo le dije ahh. y después de acordarme eso pensé que qué bueno que estaría que las fiestas sean de todas las músicas y las nacionalidades y que se bailen distintos ritmos y en vez de uno prepararse una ropa se prepara un paso y lo pide antes al dj y cuando pasan ese el o la que lo pidió seguro baila re groso y se hacen muchos huecos en distintas partes de todas las pistas del mundo y la gente admira y acompaña.

el gato puede doblarse
y dormirse cuando quiere
sobre cualquier superficie,
puede estar a la intemperie
sin sentir frío en invierno,
subirse a los árboles
darse a la fuga.
puede, si quiere,
arañar a los invitados
callarse todo el tiempo
y esconderse
bajo las cosas
como conejo,
pararse en dos patas
como suricato.
puede hoy tener buena onda
y mañana no
y lo entenderíamos,
nosotros, los humanos.
admiramos tanto al gato
que si en ese mismo instante
de admiración
justo nos miramos
nosotros también podemos entendernos.
el gato nos ayuda mucho
a veces nos peleamos
y cuando nos amigamos
para romper el hielo
alguien dice algo del gato.
o lo miramos, nos da risa,
ternura, distintas cosas,
una manera eficaz que tenemos
de introducirnos nosotros
a nosotros mismos.
hablar de las mascotas
siempre es un buen tema
de conversación.

lo más lindo de perder cosas
es volver a encontrarlas.
es hacer así levantar una colcha
y estaba abajo de algo seguro
o abrir un cajón mil veces
buscándola y no
pero un día dejar las llaves ahí
y encontrarlo.
es tan raro perder cosas
y volver a encontrarlas
pienso que puede ser un fenómeno
casi supernatural.
porque lo más terrible
que sucede y nadie se da cuenta
es que cada vez que encontramos
eso perdimos lo otro.
no se qué pasa
a nivel cósmico
que cada vez que uno deja
algo en algún lado
se encuentra una cosa
en otro.
supongo que así funciona
camuflado de cosas
imposibles de explicar
el equilibrio entero del universo.

si la gente se quiere se abraza. hace así agarra con los brazos a otra persona o una mascota también y la envuelve hasta que así vuelve a agarrarse a el/ella mismo/a con sus dos manos o antebrazos en el caso de personas más delgadas, de todos modos no importa si incluso no llegan a tocarse las manos porque el hilo de energía envuelve igual. el fin: encontrarse a uno mismo a través de otro.

yo por mí nos tomamos unas pastillas para dormir y dormimos muchos días seguidos si cada vez que nos vamos a dormir nos ponemos re felices apenas nos acostamos más felices y cuando nos levantamos hablamos de lo lindo que es dormir así y nos ponemos re felices y no nos queremos levantar y después va pasando el día hasta que llega la hora de dormir y nos agarra una felicidad que ni te cuento.

si alguien escribe
un poema de amor
y no siente amor
el poema no siente nada
tampoco.

mi hermana estaría utilizando términos, sobre todo verbos, muy extremistas, de esos que ni hay sinónimo, por ejemplo "morir", "dejar", "pensar", "interpretar", "analizar", "odiar", "amar", es mucho yo le digo, que afloje con esos verbos que todos juntos no te conducen a nada y ella se ríe porque lo entiende.

Qué casualidad que las flores
estén hermosas en primavera
o que un chico con problemas
se siente al costado de las vías del tren
y esté nublado
y sean las seis de la tarde
y el tren justo pase.
Qué casualidad mirar por la ventana
que da a la calle tan congestionada
y escuchar insultos, bocinazos
o tratar de hacer varias cosas a la vez
y que una se caiga al piso
y se rompa en muchos pedazos.
Pienso en algo que no sea casualidad
y me imagino un perro
que viene caminando
y empieza a correr fuerte
con la lengua afuera,
cansado de antemano.
Como sea, hay días
que no puedo maravillarme
y por lo contrario,
me burlo de los sucesos naturales.
Qué bueno salir a la puerta
a las 5 de la mañana
llorando con espasmo
y que pase un auto
lleno de gente
y alguien de adentro
me tire una piedra
y yo enojada
me levante del cordón
para justo ver un perro
que se cansa de antemano.

como perdida en la conversación,
así te vas yendo,
despacio pero disimuladamente
no querés que te pregunten
mirás para otros lados
pero sin hacer movimiento,
no queres que te pregunten
estas triste
y todos se dan cuenta.

me acuerdo un día
que vino con la remera azul
yo le mostré las pinturas
elegió color
la escribimos
me contó historias
de cosas
que le habían pasado
que pensaba
y la remera quedó increíble
medio que ahí yo lo conocí
re mil más
y hoy, como lo extraño
me hice una remera gris
con la misma pintura
que elegió
para la suya
y la verdad
es que quedó buenísima.

si en la sinopsis tiene que estar quién, cuándo, dónde, qué, cómo, dejando subyacer el género, todo realizado de manera sintética y dejando cierta información oculta para generar ansias en el espectador entonces una buena canción es una gran sinopsis.

todo es algo
en la medida
que algo
lo haga funcionar.
si un auto se queda
sin nafta
en vez de un auto
es un coso grande
de metal.
quién quiere
ocupar tanto espacio
con algo que no anda?
quién quiere tanto metal?

todos aman contar la historia
de cómo se conocieron
con alguien.
yo por ahora tengo
la de un novio,
la de dos amigas
y la de un borracho
que resultan muy interesantes.

todavía tenemos miedos
y no nos culpemos por eso,
somos naturales.

vengo mansa cómo sábado hasta la tardecita. es viernes y sin embargo da la impresión de que el super va a cerrar temprano.
los días son como se sienten y ya, qué tanta historia.
hoy me desperté porque soñé con el futuro pero vos soñaste algo feo y me lo contaste. te lo acordabas clarito decías, como yo al futuro, pero yo lo disfrutaba y vos te preocupabas del tuyo.
sin embargo dormimos en la misma cama, hicimos las mismas cosas antes de acostarnos, tomamos del mismo mate, es más, si vos estuvieses resfriado yo tb lo estaría.
pero vos soñaste con videos horribles y cosas que te obligaban a hacer cosas y yo no, yo con el futuro, pero no puedo explicarlo.
vos no podías hacer nada en tu sueño pero así y todo abriste los ojos y detallando las imágenes me lo contaste todo. yo en mi sueño me sentía de una manera que no puedo explicar.
lo mismo, pero invertido. un destino parejo para la isla que nos inventamos.

(acá antes viene un relato)
Yo mandando mensajes de celular mojado
y fer del fantasma con anteojos empapados.
Pasa una señora con paraguas,
caminaba tranquila,
como si ese hubiese sido su
hábitat natural:
el miedo.
Con un impermeable como vestido
de pies a hombros y color lluvia
un peinado antiguo
(creo que el paraguas
tenía voladitos).
En la estación de servicio de la ciudad
devenida a pueblo fantasma
esperamos
y paró.
Chequeo pero sin sentido
no me andan las luces.
Hay un rayo adentro que me atraviesa
que si lo activo
atraviesa a quien yo quiera.
Un arma mortal,
con la energía renovada
un delirio metafísico superpoderoso
y la remera pegada
puedo sentirme muy especial
sin que nadie me lo diga.

Entre tres o cuatro teorías
está la fórmula
para el principio
de todas las cosas.
Me encantaría saberlas de memoria
con citas de autor
incluso refranes convincentes
como para romper el hielo
de la conversación teorizada.
Las estudiaría más que nada
para tranquilizarte
y darte las respuestas.
Pero ves
no puedo
y eso me frustra.
Puedo inventar respuestas
es cierto
pero ¿hasta qué punto sirve
tal cosa
en tal nivel
de una relación?
Me interesa más la idea de
poder alienarnos
aprenderlas en conjunto:
uno aprende una
el otro aprende la otra
y nos las explicamos por
ósmosis
mientras dormimos
o cuando tomamos mate.
Sabiendo tantas teorías
te tranquilizaría al punto
de que tengas que mirarte al espejo
morderte los labios
rascarte una oreja
para darte cuenta
que seguís siendo el mismo
y que la humanidad
por más que lo sepa todo
nunca va a entender
la compatibilidad que puede existir
en alguna ocasión
entre dos formas opuestas.

decíamos recién que viste cuando salís de un boliche re tarde, ya es de mañana y tomaste cerveza y ya tenés mucho sueño y vas caminando como si te pesara mucho el cuerpo, porque en realidad te pesa pero no tanto, y llegás a un kiosco es una esquina todo iluminado así algo medio milagroso tipo musiquita de las series de tv para nena en donde cuando hay magia ponen ese ruidito y decís “no puedo creer que me voy a comprar una tónica”, la comprás, la abrís y la tomás(o la gaseosa que sea tu preferida) desde las ruinas de las que venís, sentís que te estas tomando un pedazo de campo, onda todas las frutas, el aire, la hierba, las flores del mundo. te vuelve una inocencia indescriptible y te sentís otra persona. bueno el amor es eso, es sentir que te estas tomando esas gaseosas todo el tiempo.

decíamos que mirá si vas a un bar y vas a la barra a comprar algo y te mira un chico que te parece re lindo y te saca charla y vos re contenta y parece que re pegan onda de conversación hasta llegas a creer que es algo del destino que él y vos tenían que encontrarse y no pasa nada y te dice de acompañarte a tu casa y salís del bar de la mano tipo nena de 15 años súper in love y te dice en la esquina, después de que caminaste una cuadra con él demostrándole al mundo que el amor había llegado finalmente a tu vida y resulta que te dice aprovechando el semáforo en rojo, que es inspector municipal. sabés qué??? sabés que garrón?? a tu novio lo odia todo mundo de segurito.

hay gente que cree
que está haciendo algo
yo por ejemplo
y no.

el futuro está clarito
pero más bien de ese blancuzco
de cuando se está por venir una tormenta.
no me voy a poner a llorar.
en cambio, probablemente
escriba una canción para
que la canten los niños
que siempre dan esperanza.
no se, ni nadie sabe
a dónde vamos a llegar
ni hoy ni mañana.
lo que trato, cada vez que puedo
es de pensar en algo
que a futuro
exista o no en ese presente
me haga sonreir
y me den ganas de abrazar.
o sea, trato de hacerle
muy bien
a mis relaciones
en general.
de todo lo demás
no me preocupo,
sólo voy
y lo hago.
y sin pensar.

y "chance" me gusta porque se dice así en español o en inglés pero no hitea en ningún idioma.

hay algo común, se repite, vos hablás de la gente demasiado contenta y a nadie le cae bien eso, pero no te sientas original al decirlo: todos lo pensamos. pero qué hay de eso, digo: porqué? y generalmente dicen esa que no “les cierra” o algo así, como una forma de parafrasear la típica “me suena a que un día bate una nada que ver y te quedás con la boca hasta el piso”. pero de todos modos a la gente no le cae mejor la gente que demuestra en la cara más maldad o bajón o cualquier cosa que tenga que ver con lo opuesto a una persona bastante contenta, alegre, buena onda, a la gente quizás le molesta igual, lo que en el fondo no se bancan es la idea de poder ser engañados, de que alguien no te despierte ninguna desconfianza, la vulnerabilidad que eso te da. entonces lo que yo pienso es: basta de generalizar; porque bien que una persona puede ser así en lo màs profundo y superficial de su ser y no “mostrar la hilacha” o actitudes de esa ìndole explicadas con comentarios de señora que se sienta en la vereda, digamos en todo caso “a mí lo que más me molestaría sería conocer a alguien que pintaba re feliz re contento re copado y al final nada que ver", porque diciéndolo de esa manera se abre el camino del pensamiento y se puede pensar que las personas que están contentas mucho tiempo o alegres no es por respuesta a su vida, que es la conducta, es por decisión, se entiende?
lo mismo que la típica de las tímidas y tímidos que se sabe que a alguien así le cuesta más relacionarse pero lo más probable es que no sufran prejuicios de onda “no me cierra” blablá ni nada de eso de brujería barata, porque al caso hasta ahora nadie demostró ser verdaderamente especialista en brujandurías excepto gente que sabe realmente de eso y gente especial, no creo que “justo te hagas amiga o amigo”. digo, no quiero ser mala onda, pero hay pocas personas así en el mundo.
a la gente les cae mejor ese estilo de persona, a la persona verborrágica y todos los sarazas asociados: porque van por terreno más seguro, se sienten cómodos en lo dentro de todo previsible, no se esperan algo nada que ver, se pueden esperar algo genial, pero no algo nada que ver, en cambio a los otros se les desconfía.
bueno todo esto lo escribí recién mientras me bañaba pensando en una charla que tuvimos con las chicas que vinieron a comer una pizza y terminamos hablando de las estructuras psíquicas básicas y fue re divertido y a la vez integrador.
por eso este blog hace unos días que se llama alegre. es para que en todo caso lo decidan quienes lleguén acá vía la dos punto cero.
entonces si alguien lee algo de acá que tiene tono alegre o buenaondístico o muy positivo o lo que fuere y piensa "no lo creo" va a pensar que yo soy una insegura y yo voy a pensar que esa persona por opinar así desfatachadamente es insegura y entonces sabés qué? EMPATE. no gana nadie, no pierde nadie a nadie le importa en verdad y yo sigo mi vida tranqui y democrática. bah, tampoco es que siempre pensé así, porque a mi también me generan dudas las personas demasiado contentas pero estoy tratando de darle chance al mundo ahora.

ponerte un vestido lindo
para ir hasta el kiosco
sin dudas es ostentar.
dejar que el viento vuele
las estampas
que la tirita se caiga del hombro
que el pelo se meta en la boca.
en la esquina
el smog de los colectivos
me hacen pensar que estoy en londres
y no se porqué no hace frío.
en mi realidad coexisten
las fantasías de personalidades
múltiples
las amapolas y los grillos
y algunas ciudades cosmopolitas.
no me hace mucha falta
despertarme para sentirme bien
hornear cosas
escribir palabras ambiguas.
me tiro en una reposera
mientras veo que todo
se puede desarmar
y volver a armar
con cadencia rota
y los mil acordes de la supervivencia.

el amor
es sano
por eso
te das cuenta
cuando es amor
y el más lindo
de todos
es el que tiene
todos los problemas
pero
en la medida justa
lo que hace referencia
al típico dicho
"obvio que discutimos
como cualquiera pareja"
tan utilísima me puedo poner
cuando no estás
o más cosmopolitan
onda decir
secretos del amor
tips para tu pareja
mi amor
volvé
discutamos un poco
y al toque nos amigamos
¿querés?

dulce sos
ventilador
sos una brisa
mi amor

si tu gato viene y me araña
significa que
después de un rato
yo lo voy a perdonar
y vamos a volver a ser amigos.

hay veces de esos días que me leo de cosas viejas o cosas nuevas o cosas que acá no están, papelitos que encuentro en carteras que se yó, libretitas de las que venden en los bondis que me regalaron porque yo ya casi que no te viajo en bondi, yo ya casi que no te viajo, te estaría exagerando si dijera que soy una gran paseadora de la ciudad y sus alrededores, bueno, eso, decía que yo si no fuera yo y me leería diría qué piola esta piba y me caería re bien aunque por supuesto que están los días como estos pero que en vez de dios que me amiga conmigo misma esos días de capitán va diablo y me pegaría con un palo pero tampoco para tanto.

la ves?
el tallo las hojas la raíz
ves cómo se va deteriorando?
ves como se va intoxicando con los mismos productos que le hacen bien?
no hay que preocuparse por las plantas carnívoras
en algún momento se comen solas.
ves cómo con la misma boca ya se va comiendo su raíz?
ves cómo se está hinchado hasta explotar?
un día se va a comer la tierra y con eso no hay vuelta atrás.
todo puede romperse
todos podemos romper
pero la venganza es un proceso natural
la tierra se está vengando de todo
cada acto injusto por sí sólo
se va a saldar
dormí
descansá
los gualichos a los que piensan
no les hacen mal.

puedo pasarme
unas cuatro o cinco horas
subiendo y bajando en el ascensor
por el sólo hecho
de perder la noción del tiempo
y del espacio.
ese sería
mi aeropuerto.
se corre un sólo riesgo
especialmente los días de verano
el servicio de luz se pone muy malo
te la cortan a cada rato,
capaz estoy justo entre en 8 y el 7
y se hace el corte y quedo flotando
muy ansiosa
entre turbulencias y husos horarios.
lo bueno, a lo mejor,
es el rescate:
alguien con mucha fuerza
que abre la puerta semi hermética
varias personas afuera mirando
yo estirando los brazos
para que me sujeten
y salir de ahí pensando que lo peor
ya pasó.
la ingenuidad de la travesía en los no lugares
el rescate y la vuelta al tiempo y al espacio
la medalla victoriosa del rescatador
que se traduce en un aplauso
si es alguien común y corriente
si es alguien especializado
sólo se le dice gracias.
la cara de miedo de quien es rescatado
la gente amotinada y apenas ven tu cara,
sonrisa y alivio
aunque no te hayan hablado nunca
ni del clima,
en tanto años.
eso pasa en los departamentos en verano.

le tengo mucho miedo a la cronicidad del malhumor y al embarazo. a los enchufes que están medio enclenques a bajar las escaleras con zapas con ruedas. también a te tengo que contar algo a la locura de un día para el otro a las arañas masomenos grandes y a los sapos y ratas. a veces pienso mucho en los efectos adversos y tiemblo, puedo sentir miedo leyendo el vademecum que es como la 2.0, todo linkea con todo. miedísimo a que se muera alguien de mi familia, a que se me caigan todos los dientes y las pestañas a quedarme ciega de tanto refregarme los ojos como tic nervioso. me agarra cuiqui si saco las manos del manubrio de la bici, si me tocan bocina fuerte si un día me levanto y soy vieja para algo. terror a que no entiendan lo que quiero decir, a volverme muy ambigua y terminar con un discurso completamente contradictorio. a que me cueste mucho divertirme a ir a bailar y caerme en el medio de la pista. me da miedo desmayarme en un lugar público, caerme de una canoa, que me agarre alguna enfermedad del 1% de casos. si pienso en hijos me da igual de miedo no poder entenderlos que ser demasiado flexible. pánico a sonreir sólo cuando cuente cosas de cuando era chica a que mis papás se divorcien a que una amiga se vaya a vivir para siempre a un lugar demasiado lejos. y por último, y basta, tengo que decirlo, me da mucho miedo que un día ya no pueda escuchar a alguien haciéndome una crítica sin pensar que está remotamente equivocado. mi narcicismo y que me crezca la nariz también.

a ver. voy a tratar de ponerle onda. anoche un re mil malhumor imparable y sinmotivo que quise anestesiar viendo mad max 1 que para qué, un garrón mel gibson de madera y una musiquita insoportable toda la peli. lo bueno: parece que la 2 y la 3 garpan. me acuesto a las 5 am como hace por lo menos 7 años y ya basta todo bien, pero es hora de normalizarme. lo bueno: a esa hora refresca un poco, más el ventilador, se duerme lindo. me despierto a las 11 muerta de calor, se había cortado la luz, alto malhumor, prendo la pc y no hay internet, corrijo un cuento, me gusta como queda, hago copia de prueba. lo bueno: si hubiese trabajado no hubiese editado el cuento, lo hubiese dejado asinomás (mucho hubiese acá ehhh). me acuesto de nuevo, bien a lo depresiva que se levanta y se vuelve a acostar y al rato digo basta ponete las pilas piba. me levanto camino diez cuadras hasta una bicicletería a buscar mi bici, el arreglo sale 20 o 45 pe depende, rezo 10 cuadras porque salga 20. llego y cartelito que dice de 15 a 19 miro son las 14. pienso que mi casa queda a 15 cuadras y si voy y vengo soy una naba y masoquista del verano, así que me quedo camuflada bajo alerón con sombra leyendo un libro que me prestaron. lo bueno: la excusa de hacer tiempo para leer. me acuerdo que todavía no comí más que nada porque me da hambre y pienso que tengo 52 pe en la billetera. digo bueno me compro chegusán. voy a una granjita compro sandwich a 4 pe y sigo rezando por el arreglo de la bici. le mando mensaje a mi novio para ver que estaba haciendo y tantear si no se copaba en venir hasta la bicicletería en su bici y cebarme unos mates y me dice por txt que le afanaron la bici. lo bueno: el seguro le cubre lo que le quemó la epe. mando txt a franker suspendiendo sesión estudio porque no iba a llegar ya que tenía que sacar fotocopias del cuento y repartirlo. espero hasta las 3 y algo porque el tipo se demora me dice se rompió zarasa y sale 45 pe. lo bueno: nunca creía verdaderamente en mi padrenuestro remixado. pago me vengo a casa muerta de calor en biker me tocan bocina zarpado y me les río como si fuese una huequita porque yo tenía la culpa. pero hoy no estoy para aceptar culpas ehh. vengo a casa chequeo mails, respondo uno, twitteo un rato, fotologueo, gugleo a britney y me voy. me llega txt haciéndome acordar que debo 100 pe de ropa que nunca vendí. lo bueno: no pierdo fé en mi misma y decido seguir adelante con mis "hobbies" tan caros. agarro tarjeta de crédito dni y etc y camino 12 cuadras hasta la única fotocopiadora que creo que tiene tarjeta de crédito pese a que mi novio me dice "no te van a cobrar con tarjeta" y yo le digo "si, ahí si" y me dice "no seas terca tomá plata y sacá las fotocopias", digo "no gracias, seguro me sacan". a las cuadras las camino porque no tengo candado de la bici. llego y por supuesto me dicen: no. lo bueno: caminar previene infartos. vuelvo muy poseída no digo ni mú él me mira y sonríe y yo también pero la verdad es que tengo un malhumor que es muy injusto que tenga que bancarselo alguien, o yo misma incluso. no admito que yo no tenía razón evitando el tema de las fotocopias. decido volver a casa en biker porque el cielo está negro y lo único que falta es que llueva. llego a mi casa luz cortada, 5 pisos en escalera con la bici a cuestas alumbrándome con el celular con un malhumor grado león. llego, fer se va, me deja plata, en casa hay internet, que bueno, no hay comida, bue, será mate. mate hasta que quede verde a lo hulk y explote y salga por el balcón a gritarle una guasada al mundo. pero por ahí, quién te dice, haga zapping e ignore todo con maestría en el asunto.

les presento a un nuevo amigo para ustedes porque para algunos de nosotros héctor es un amigo de toda la vida.
http://www.elhectoramigo.blogspot.com

yo con mi hermana me divierto siempre.

explotamos o explotamos cosas para terminar ciclos. de ahí que sean tan populares los fuegos de artificio, las bombas, los monólogos interminables e inherentemente inconclusos en donde las palabras se unen rápido para que sea un contínuo uniforme de fonemas fortis.

dice que si baila mirando a la gente se cuelga. entonces me cambia de lugar se pone mirando la pared, baila y le entrega todo. yo me quedo bailando el mismo paso aunque los temas cambien, casi sin conversar, pensando en cosas de índole sociales, sacando conclusiones que no van a servir más que para que cada vez me cueste más meterle upload a esto.

cuando alguien
se acerque
con malas intenciones
tales como
robo
abuso de confianza
resentimiento
rencor
enojo
drogas
en vez de sacar
un cuchillo
voy a sonreir
a medida que hago
con extrema coordinación
el pasito hiphopero
voy a sacar
de la cartera
una gorra
me la voy a poner
y que la visera
quede para el costado
vamos a ver si
aún después de todo eso
insiste en molestar

vos hacé lo que quieras
montá la escena
poné los videos
la gente
las estrellas.
que brillen.
todo lo que se pueda.
poné un lugar
que no sea lindo
pero sí cómodo.
adornalo con moda
ponele color que se mueva con la gente.
poné bailarines, artistas.
llenalo de artefactos
cables
cámaras digitales de bajo costo
flashes.
ponele gente que sepa de algo
y gente que no sepa de nada.
mezclalos.
pero en una casa
hay dos chicas
que van a llegar juntas
del mismo color
y te van a hacer
una intervención.
después de eso vas a pensar
que no tuvo sentido
pintarte tanto los labios.

hay gente que no tiene nada para decir por eso dice algo y todos se quedan mirando y todos comentan así y bueno disculpá si te hiere los sentimientos o tu forma tan particular de ver el mundo es que nos la dejás picando. si no tengo nada para decir en mi caso en particular bostezo o sonrío pero apenas o no digo nada o me pongo a analizar en profundidad las intersecciones de las paredes con los techos las telarañas los foquitos de luz que se ponen grises yo no se si de suciedad o qué. alguien puede salir a la calle a comprar un chocolate y encontrarse una bici sin ser navidad y acordarse de los regalos de una abuela poco original que si no era bombacha rosa le pasaba raspando. o alguien puede cruzar la calle agarrando a una anciana del brazo hablar del clima o de las articulaciones y no por eso sentir que lo que pasa no es original.los abuelos son la eterna novedad.

yo si voy a san luis tengo mil ideas a la vez. ayer fui a san luis en busca de bolsas blancas y el plástico ese que viene con bolitas de aire para amortiguar golpes de artefactos electrónicos y cinta aisladora para hacer un vestido de novia. llegue a casa (?) y entre a pegar a cortar a escribir a recortar a inventar pensé que bueno que las bolsas tengan forma de remera y se me hizo re fácil hacer un vestido de novia. diez horas después estaba todo terminado. voy a empezar a dedicarme a la haute couture made in la salada.

abrir un forward que tiene una historia que termina en moraleja de dios a las diez y media de la mañana y que se te caigan las lagrimas, pese a que culpes internamente al monitor o al espiral de los mosquitos, eso es sensibilidad.

alguien que quiere ser descubierto y alguien que se descubre todo el tiempo no se que prefieren de mi.

el beat de los grillos
la percu constante
y la bolsa
típica chiquita
transparente y recta
que vuela
desde otra terraza
la lluvia en gotas
grandes y redondas
caen
y hacen ruido
lindo de escuchar
el gato que toma agua
si el agua se mueve
y patea el tacho
las hojas de las plantas
que sobrevivieron
a los primeros soles
se mueven
para cualquier lado
no les importa la armonía
ni el swing
yo me paseo por una casa
me cambio el peinado
coso botones
todos necesitamos el movimiento.

en tantas líneas blancas que sabemos que son líneas porque el cursor lo ponés y ahí se va para adelante a no ser que aprietes otras opciones como borrar o suprimir o que las selecciones o los control con todas las letras posibles, a veces pienso que si aprieto control y todo el abecedario puede explotar la pc, uno nunca sabe.la cuestión es que escuchar el tipeo prolongado y plástico de los teclados de los cybers te obligan a abrir un pad y ponerle algo, un título al menos, y saber que ese acto en sí está obligado por los cambios de armas de un counter strike o mucho menos, quizás sólo se trate de un test de personalidad. así y todo escucho el tipeo constante y quiero ponerme responsable y escribir cosas interesantes y llenar un vacío virtual con palabras que no sólo adornen o suenen lindas sino que aparte le den un sentido a mi vida y a mi obra que será la que se lea cuando yo ya esté muerta como el estilo que nunca pudo llegar a ser estilo. de todos modos escribo porque no puedo hacer otra cosa, mirar me da ganas de escribir, pasear me da ganas de escribir, escribir me da ganas de escribir, hablar por teléfono me da ganas de escribir, en cambio el sueño mas bien es literal, el sueño me da ganas de soñar. me cansé de mi en ciertos aspectos, fantaseo con la idea de despertarme siendo otra y los reproches de los que te querían como antes y qué se le va a hacer se contesta uno a veces cambia. y todo eso de lo nuevo pero viejo pero de nadie pero de mí y peor de mí todavía porque el tema de la adaptación aunque en mi fantasía me despierto totalmente adaptada y bueno, es que tengo una imaginación que no me complica la vida. pero aterrizo como un boeing sin nafta y lleno de terroristas a mi vida la de ahora que me hace tan feliz pero que es rara, esta vida totalmente nueva, una vida que es mía y de alguien más en ciertos momentos y es como si fueras a tomar la merienda en tu taza de siempre la preferida y te la esté usando otro y vos digas bueno todo bien si hay más tazas en la casa y es lo msimo pero bien en el fondo, con cada sorbo del café con leche mirás al que tiene la taza y sentís todo el amor del mundo pero a la vez pérdidas y más pérdidas. y me animo a poner una palabra jevi como pérdida porque basta de hablar en hueco, me harté de las cosas sin profundidad, de ahora en adelante no sólo voy a ser profunda sino también tridimensional.

ir a un baño
de un bar
bajarte las medias
mirar el piso
y encontrar
cien pesos
eso es dios

mañana es mi cumpleaños y se lo quiero decir al mundo entero a marcela morelo a mariano moreno y a lutero y cantarlo como bolero

es obscena
la escena de la nena
en escena.
atada con cadena
alguien la condena
a ser una magdalena.
de lejos se ve la vena
da verdadera pena
verla en su treintena
contando los residuos de la cena.
podrían al menos darle avena?
en el cuaderno sin titubear almacena
parráfos con gangrena
y prende el artefacto con antena
para descifrar qué dice una eslovena
y copiarle tanto que apena.
con todas las abejas de su colmena
mantienen una charla amena
y construyen castillos de arena.
nosotros mientras, preparamos la faena.